Юмор

Проходит еврей к раввину:
— Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю. Что делать?
Тот отвечает:

— Ничего страшного, даже я одну из них не выполняю.
— Какую?
— Ну, это от ситуации зависит.

— Лена, извини, но я полюбил другую.
— А как же я?
— Прости, совсем забыл! Ну, как ты, Лена?

"Титаник" стоил в переводе на современные деньги 0,15 миллиарда долларов. Чистый доход от фильма о нём — 2 миллиарда долларов. Только сейчас стало понятно, насколько это были выгодные вложения.

Турист подходит к фермеру:
— Извините, не разрешите ли Вы мне пройти через ваше поле. Иначе я не успею на последний поезд.
— Иди, конечно. А если мой бык тебя увидит, то успеешь и на предыдущий.

Две женщины на скамейке. Одна гладит своего пса и говорит:
— А мой кобель любит гоняться за девушками на велосипеде. И до того он меня этим достал, что пришлось отобрать у него велосипед.

Получить пять в школе гораздо приятнее, чем в суде.

Хозяйке на заметку:
Чтобы приготовленное вами блюдо стало вкуснее, перед подачей его на стол налейте мужу рюмку водки.

— Быть обманутым не страшно, страшно потерять веру в человечество!
— Петрович, сказали же, зарплата завтра!

— Мы, православные, считаем, что молиться Богу ни в коем случае нельзя сидя. Это делается в знак почтения и благоговения перед Богом.
— А католики говорят, что лучше сидя думать о Боге, чем стоя — о табуретке.

Приходит ветеринар к врачу на прием. Врач:
— На что жалуетесь?
Ветеринар:
— Мне ведь коровы не говорят, что у них болит, но я их лечу.
Врач:
— Сестра, вот это лекарство давайте больному по одной таблетке три раза в день. Не поможет — прирежете.