Сидят два джентльмена на Темзе и ловят рыбу. Один вытаскивает русалку. Посмотрел-посмотрел, снял с крючка и бросил в воду. — Но почему?- спрашивает другой. — НО КАК? — отвечает поймавший…
Джентльмен приходит домой и видит жену голой. Муж оглядывает ее:
— Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев!
Открывает шкаф:
— Вот кашемировое, вот атласное… Добрый день, сэр… Вот бархатное…
Джентльмен сидит в зале и читает "Tаймс". Вдруг рушится стена и в нескольких сантиметрах от сэра тормозит машина. Сэр, отрываясь от газеты:
— Куда вы так спешите, сэр?
— На Пикадилии, сэр.
— Тогда Bам надо было через кухню, сэр.
— Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?
— Олимпиада, сэр.
Барон спрашивает слугу:
-Бэрримор, что это у меня хлюпает в ботинке?
-Овсянка, сэр.
-Овсянка?! А что она там делает?!
-Хлюпает, сэр.
– Что там за шум на улице, Бэрримор?
– Это гей-парад, сэр.
– И чего же они хотят, Бэрримор?
– Однополой любви, сэр.
– Им кто-то её запрещает?
– Нет, сэр.
– Так чего же они галдят?
– Пидарасы, сэр.
В британском парламенте начинается заседание в Палате лордов. Но старого сэра Джона нет, он опаздывает, впервые за 60 лет. Все ждут. Через 10 минут появляется его дворецкий и торжественно сообщает: «Джентльмены, сэр Джон просил передать, что он у дамы. И если сможет, то не придёт».
Утром лорд дворецкому, глядя в окно:
— Сегодня смог, Джон.
-Поздравляю, сэр!
Джентльмен — это тот, кто назовет кошку кошкой — даже если споткнется о нее в темноте…
Жена — мужу: — Сэр, вчера было совершеннолетие вашего сына. Пора посвятить его в тайны общения мужчины и женщины.
— Но как это сделать?
— А вы расскажите на примере птичек и бабочек.
— Хорошо. Пусть вечером зайдет ко мне в кабинет.
Сын заходит к отцу. — Папа ты меня звал?
— Да. Ты помнишь, сын, как мы ездили в прошлом году в Париж? — Да.
— А помнишь, как мы на Плас Пигаль зашли к двум очаровательным леди? — Да.
— И помнишь все, что затем последовало? — Да, конечно.
— Так вот запомни, у птичек и бабочек — то же самое.
Наводнение… Дворецкий вбегает:
-Там вода! Скорее…надо уходить…
-Так, Джон. Сколько тебя учить надо? Доложи как следует…
Дворецкий вышел. А вода уже у дверей…
— Темза, сэр!
Большой дом, по этажу проходит дворецкий. Звонит телефон. Дворецкий поднимает трубку
-Джон,..
-Я слушаю, сэр.
-Я задержусь в клубе до утра.
-Да сэр.
-Посмотрите, пожалуйста, что делает моя жена Мэри.
-Да, сэр.
Джон уходит. Потом приходит:
-Сэр, она в постели с вами, сэр.
-Джон, возьмите в каминном зале ружьё и, пожалуйста, застрелите меня вместе с Мэри.
-Да, сэр. — Дальше выстрелы по всему дому, крики, звон посуды и стекол, в конце-концов Джон берёт трубку:
-Почему так долго, Джон?
-Простите, сэр но Вашу жену я застрелил сразу, а Вас поймал только в оранжерее.
-Но, Джон, У меня нет оранжереи…
-В таком случае вы ошиблись номером, сэр.
-Извините, Джон, очень неудобно получилось.
-Ничего, сэр, бывает.
Джентльмен купается в Темзе. Мимо проплывает другой джентльмен. Первый спрашивает:
-Простите, сэр, но почему я плаваю в полосатом купальном костюме, а вы во фраке, клубных туфлях, цилиндре и с тростью? Неужели так изменилась мода?
-Нет, сэр, — отвечает второй джентльмен совершенно спокойным голосом: — Это потому, что вы здесь купаетесь, а я, с вашего позволения, здесь тону.
Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали, зачем ему три хижины? На что он ответил:
— Одна — это мой дом, вторая — это мой клуб, а третья — это клуб, который я игнорирую.
Идут по лесу двое охотников, и тут один внезапно падает в обморок. Второй видит, что его приятель не дышит и глаза у него остекленели. Тогда он достает мобильник и звонит в больницу: «Слушайте, мой друг умер прямо у меня на глазах! Что мне делать?» Дежурный отвечает: «Ну, для начала убедитесь, что он действительно умер». В трубке – молчание, затем выстрел. Потом охотник снова берет трубку: «Хорошо, что дальше?»
Умирает англичанин. Собрав остатки сил, он обращается к жене:
— Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо…
— Но я полагала, что ты его ненавидишь?!
Англичанин на последнем дыхании:
— Еще как ненавижу….
Лондон, Темза, табличка “Ловить рыбу запрещено”, под ней джентльмен, сидит с удочкой. К нему подходит полисмен:
— С Вас 10 фунтов, сэр!
— За что, сэр?
— Здесь нельзя удить рыбу!
— Я не ловлю рыбу, я купаю своего червяка!
Полисмен отходит, но появляется через 10 минут.
-Вы купаете червяка, покажите мне его! (достается из воды крючок, а на нем червяк)
— Это Ваш червяк, сэр?
— Да это мой червяк!
— С Вас 20 фунтов, сэр!
— За что?
— Здесь нельзя купаться без купального костюма!.
Ирландия. Возле одного из пабов идёт драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает:
— Простите, это частная драка, или могут участвовать все?
Тактичный англичанин чтобы сообщить секретарше, что она уволена, формулирует это так:
— Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем.
Лорд — дворецкому:
— Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.
— Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать…
Опубликовал Геннадий Ростовский