Все надоело!… Устала!… Уйду в монастырь!… В мужской… на три дня… а может на четыре? Посмотрю как встретят…
*******
Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
*******
Хочу МАТРИАРХАТ! А что,прикольно… Поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь..А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе…
*******
Только 3 вида людей скажут правду о вас:
— дети
— пьяные
— люди во гневе
*******
— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу…
— Тогда убери мнение со своего лица!
********
"Девочки — не обижайте мужчин!
У них и так вечная трагедия в жизни …То не по вкусу, то не по зубам, то не по карману."
Ф. Раневская
*******
В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший!
*******
Звонок в пожарную часть, пьяный голос:
— Алло, это пожарная?
— Да.
— Тогда пожарьте мне, пожалуйста, рыбки.
— Мы не жарим, мы тушим.
— Ну, хорошо, потушите…
*******
На свидании:
— Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
— Нет, Люся, ты мне уже один растянула.
*******
Отец читает сказку сыну на ночь:
— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
— Пап, скажи честно, че ты куришь?
*******
— Слюшай, Вано! А пачиму Грэцию так назвали?
— Ти что, Гиви, савсэм дурак, да? Патаму что ми туда зимой грэцца ездим!
*******
Днём перед зеркалом: Мне надо срочно похудеть.
Ночью перед холодильником: Пусть любит меня такой, какая я есть.
*******
В аптеке:
— Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
— Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
— Я не наелась…
*******
Пошли две женщины на ипподром. Стали думать на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает:
— У тебя какой номер лифчика?
— Ну третий…
— А у меня четвертый. Три плюс четыре равно семь.
Поставили на лошадь номер семь. Она и победила.Пришли домой,
похвастались мужьям. А те на завтра тоже на скачку двинули
— Ты сколько раз за ночь жену удовлетворяешь?
— Пять
— А я шесть
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь под номером 2.
Мораль: Не надо ля — ля!
*******
—
Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня
их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни
случилось — ФУТ-БОЛ! Поняла?
— Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?
— Поняла- отвечает жена.
— И, наконец,
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения
тещи — все равно — у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
— Поняла, отвечает жена.
— Ну и? Что скажешь?
— Я все поняла
— Возражения есть?
— Нет
— А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
— ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня — СЕКС!
*******
Родительское собрание.
Учительница жалуется маме Вовочки:
— Ваш Вова просто не выносим.!! Он на парте нарисовал муху. Я за урок всю руку себе отбила.
Мама:
— Ой, что вы это еще что! Вот он негодник в ванне нарисовал зеленого крокодила!!! Я от страха вылетела в нарисованную дверь. И это еще ничего. Во дворе на заборе этот паршивец нарисовал бочку с пивом, так отец с друзьями пол дня в очереди за пивом простояли!!!
*******
Супружеское ложе, муж с женой:
Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: — Давай.
Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: — Давай.
Жена: — Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: — Иди..
*******
— Сарочка, я вас хочу !
— Ой,Моня, та шо ви от меня хотите ?! Вот я хочу духи и платье!
-Так ви меня хотите на подарок раскрутить ?
— А ви меня на секс ?
— И шо ?
— А нишо ! Лежим с вами, как два идьета…..Я — без платья, ви — без секса…..
*******
У женщины три возраста:
— Нервируем отца.
— Достаём мужа.
— Бесим зятя.
*******
Муж заболел. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
— Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
— Рано меня закапывать — тело ещё не остыло.
*******
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать ночью…
Может быть вы просто жрица ночи!
*******
Приходит мужик в библиотеку и спрашивает:
— Где тут у вас книга «Мужчина повелитель женщин»???
Библиотекарь:
— Фантастика на третьем этаже.
*******
Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну,
по крайней мере, он так маме рассказывал..