— Алло, милиция? Я застукала мужа с любовницей… — А зачем Вы сюда звоните? — Насмерть застукала!
======================================Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа впостели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, чтосбросила его с балкона, и он разбился насмерть.Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли онасказать что-нибудь в свою защиту.— Знаете, Ваша честь, —ответила она,— я подумала, что если в свои девяносто два годаон ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать! ============================= Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос. ========================================Одесский дворик: Сёмочка иди кушать! —Я уже покушал у Павлика!- Ой! Это не сын, а золото!=====================================> Муж после свадьбы> — У меня есть 3 привычки. Каждую среду мы с друзьями играем в футбол, дождь,снег не волнует — у нас футбол! Поняла? — Поняла. — Каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, — праздник, не праздник, у нас — преферанс!Поняла? — Поняла — Каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рожденье тёщи — не волнует, мы на рыбалке! Поняла? — Поняла. — — Может у тебя есть какие привычки? — Да, есть одна! Каждый день в 10 часов вечера, я занимаюсь сексом, — есть муж дома, нет мужа не волнует. У меня секс ========================================- Альперович, вам сколько лет?- Сорок.- Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.- Да, но я год болел.- Но вы же жили.- Чтоб вы так жили! =================================== =====================================Из еврейской жизни в Англии:— Как живешь?— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.— Это таки плохо.— Правда, я сплю с его женой.— Это хорошо!— Хорошо? У меня от него уже двое детей!— Это таки плохо.— Но у него от меня тоже двое детей.— Ой, так вы же в расчете!— Хорошенькое «в расчете»! Я ему делаю лордов, а он мне делаетевреев! .- Нет! — согласилась она.»Где мы его проморгали?» — мучительно думали родители Мойши,слушая как сын виртуозно играет на балалайке..- «Easy Come- Easy Go»-Изя пришёл- Изя ушёл..- Вот я своей жене купил кольцо с бриллиантом,так она уже две недели со мной не разговаривает.— Почему?— Таким было условие….Вовочка приходит к отцу:- Папа, у меня к тебе два вопроса.- Да, дитя моё!- Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы?Второй: почему нет? Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не на том лугу пасётся. Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.В семейной жизни от любви до ненависти один шаг. Налево. — Дорогая, что у нас сегодня на ужин? — Ничего… — Вчера тоже было ничего! — Приготовила на два дня….Вчера в 21:00 без объявления войны соседи сверху привезли пианиносвоему ребёнку..- Вы что! С мозгами поссорились? — «Громадная сила- упорство тупоумия». М.Е Салтыков-Щедрин. — Ничто так не сближает, как хороший оптический прицел.- Что бы вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?- Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!