Молодым на заметку: Так бывает в жизни — хочешь всё сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Купил туалетный освежитель воздуха "Швейцарские Альпы". Дурят нашего брата: пахнет, как во французских Пиренеях.
Если, увидев женщину в короткой юбке, мужчина опускает глаза, значит, пол зеркальный.
Женщины любят молчаливых мужчин: они думают, что их слушают.
— Была у меня одна, так у нее вообще голова никогда не болела. Хотите верьте, хотите нет. Страшный человек!..
— Алло, здравствуйте. Я увидела объявление, что вам нужен секретарь-референт.
— Да, место еще свободно.
— Что написать в резюме? Специальность, знание языков, владение компьютером…
— Ничего не надо. Пришлите свою фотографию в купальнике, а все остальное мы по ней определим.
Самое большое преимущество любовницы в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
Диалог двух коров на бойне: Интеллигентная корова обращается к соседке:
— Простите, вы здесь первый раз?
— Нет, блин, второй…
— Вот скажите, Рабинович, вы — избранный народ и Израиль земля обетованная. Но вас там всего 6 миллионов.
— А это у нас там офис!
Утром в понедельник решил вести здоровый образ жизни. Но дальше вечера пятницы образ довести не удалось.
— Вы к нам почаще заходите. Без вас потом так хорошо.
Только в хирургическом отделении до водителя Петрова дошло, почему переднее стекло автомобиля называют "лобовым".
— О, девушка, симпатичная, а я как раз жену ищу!
— Проходите мужчина, проходите, я вашу жену не видела!
— Ты выносишь мне мозг!
— Его туда не заносили.
Прописные истины: Чтобы быть хорошим — надо быть хорошим всегда. Чтобы стать плохим — надо сделать плохое только один раз.
— Откуда у тебя фингал?
— Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
—И что?
— Это я уговорил его жениться…
— Мам, а у нашего папы есть Мерседес и вилла на Гавайях?
— Да откуда? У него же зарплата 10 тысяч рублей…
— Но папа сам сказал!
— Тебе сказал!?
— Нет, девушке какой-то на улице.