— Прикинь, мне почему-то на резюме вообще никто не отвечает? Я уже их три сотни разослал!
— А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма шлёшь?
— Да…
— Так у тебя там подпись «С уважением, ваш Энурез Токсикоманович!»
— Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растёт?
— Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.
Маленький еврейский мальчик гуляет на улице. Мама выходит на балкон и зовёт его:
— Аркаша! Домой!
Мальчик спрашивает у неё:
— Замёрз?
— Нет! Хочешь кушать!
Однажды ее спросили: "Они говорят тебе гадости, почему ты отвечаешь добром?! " Она ответила: "Каждый расходует то, что у него есть".
— Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?
— Ну таки да.
— Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?
— А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?
Как говорит тетя Циля, самая страшная безработица — это когда не работает голова.
Совесть многие продали, но еще никто не купил.
День как-то с утра не задался, а еще позвонили мошенники, хотели развести… сходу начала на них орать матом — сразу "положили трубку", но я не сдалась, перезвонила им и доорала!
Зима, темнеет рано. На часах около 6 вечера. Стою в вестибюле метро. Жду подругу.. Вдруг летящей походкой, ну прямо очень вразвалочку, подходит парень. Видно, что выпивший. Я думала, сейчас подкатывать начнет, уже сочиняла, как отшить. Но он ошарашил меня вопросом, который я никак не ожидала: "Девушка, скажите, а сейчас утро или вечер?"
Если ты бежишь, залезаешь на дерево и медведь лезет за тобой — то это черный медведь.
Если ты бежишь, залезаешь на дерево и медведь трясет дерево — то это бурый медведь.
Если ты бежишь, и не можешь найти дерево — это белый медведь.
Если ты бежишь, залезаешь на дерево, а там уже медведь — то это коала.
Если вы думаете, что старики не могут радоваться как дети, значит вы никогда не забирали своих детей от бабушки с дедушкой в конце лета.
У Любаши в соцсетях была куча ее фото в дорогущих шубах. А она всего-лишь была гардеробщицей в театре…
Суеверные девушки уверены, что переспать с незнакомцем — к свадьбе.
— Ваша собака преследовала моего сына на велосипеде!
— Какой вздор, у моей собаки нету велосипеда!
Сценарий для следующего Терминатора. Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова "Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!"
Заказал мыло по интернету. Теперь поперла реклама веревок и табуреток.
— Грешна я, батюшка.
— Знаю.
— Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь всe-всe в книге записано: кто, когда, сколько.
— Ты опять пришла меня шантажировать?
— Почему ваша дочь диктанты постоянно пишет с ошибками, да еще и с матом?
— А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться…
— На море едешь со своей женой?
— Нет, в путевке написано, что все включено.
Хороший человек замечает людей когда им плохо. Плохой человек замечает людей когда им хорошо.
Свобода человека состоит не в том, чтобы делать что хочешь: она в том, чтобы никогда не делать того, чего не хочешь.
Телевидение показывает нам мир в котором мы могли бы жить, если бы жили в телевизоре.
Примета: Если ты, на ночь глядя, гонял чаи, то ночью чаи в отместку будут гонять тебя.