— Мда, живём с тобой, как две свиньи.
— Как три свиньи.
— А кто третья?
— Мы вдвоём, как три.
Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у бедных немного, но зато бедных до xpeна…
Говорят, что красота спасет мир. Вчера ехал в маршрутке, смотрел на лица… Похоже, скоро будет война.
Отец-охотник убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.
— Ты доволен своими пчёлами?
— Очень. Мёд я ещё не собирал, но они изжалили всех моих соседей.
Цитаты великих людей:
— Перехочешь.
(с) Мама.
— В 16 веке тебя сожгли бы на костре.
— Типа я ведьма, да?!
— Типа ты бревно!
Бесит когда стоматолог говорит: "Надо есть меньше сладкого".
Если я буду есть меньше сладкого, ты останешься без работы, кондитерские обанкротятся… Да на мне вся экономика держится, дядя…
— Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах!
— Класс, трусы можешь не носить, просто вставь колечки и повесь занавеску!
— Извините, а вы не могли бы выдыхать дым в другую сторону?
— Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.
— Фирочка, а чем вы увлекаетесь?
— Рисованием и верховой ездой. А вы, Боря?
— Таки, вы не поверите… художницами и наездницами!
Если девушка не поинтересовалась твоим знаком зодиака — то у тебя тупо нет шансов, малыш.
— Роза, я таки наверное вернусь назад к Яше!
— Как? Ты же его ненавидишь?
— В том то и дело, что не могу спокойно смотреть, как этот гад живёт в своё удовольствие.
В переполненном троллейбусе кондуктор, дородная женщина, протискиваясь между пассажирами, выкрикивает:
— Вошедшие, расплачивайтесь за массаж!
Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа считается тостом.
На соревнованиях по плаванию электрик Игорь замкнул тройку лидеров.
Из записи в «Книге жалоб и предложений» супермаркета:
— Товары расположены не очень удобно. Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном.
Наш брак с женой держится на том, что мы оба считаем, что все вокруг дебилы. То есть, уходить некуда…
У тебя никогда не было желания столкнуть человека на эскалаторе, чтобы все свалились как доминошки?
— Блин, пока ты не сказала, не было…
— Рабинович, у вас не будет разменять пятьсот евро?
— Нет, но спасибо за комплимент.
— Каковы мои шансы, доктор?
— Один шанс из тысячи.
— Так плохо?
— Вы не поняли. Каждая тысяча добавляет один шанс…
Расцветали сакура и груша, поплыли туманы над горой Фудзи.
Выходила на берег девушка без одежды.
Заводила всех так, что бежали к ней толпами…
Час уж сидим на коленях,
Пьем чай, проникаемся Буддой.
Как ни крути, а водка полезней.
Вновь подойду я к окошку,
Пригляжу — а на месте ли звезды?
И машина моя во дворе…
Спрячь же свой меч самурай.
Выпей бутылку саке.
Пятница ведь наступила.
Подобен лучу самурайский клинок,
Но и он затупился —
Проклятая «Килька в томате»!
Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая — две веселых рыбы.
На охоте медведя встретил.
Теперь хожу только на утку,
Что медсестра приносит…
Обещала ты мне в день Суоби
Поиграть в инь и ян.
Обманула…
Зонтик ажурный от солнца —
Все, что на мне из одежды
После похода в пивную…