Если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.
Врач разговаривает с одесситкой:
— Циля Львовна, у Марка Давидовича, действительно, перелом кисти правой руки.
— Доктор, Ви, таки, шо-то скрываете… Я — готова к самому страшному… Скажите, он сможет мыть посуду?
— Сделайте, пожалуйста, распечальку по моему банковскому счёту.
— Может быть, распечатку?
— Нет.
Диалог в ресторане:
— Настя, золотце, что тебе заказать?
— Саша, ты же знаешь, что я люблю.
— Знаю, Настя, но кушать тоже надо.
Диалог в ресторане:
– Что посоветуете из еды?
– Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.
– Сам ты жирный!
— Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
— Аппетитную семгу.
— Вообще-то я у кота спрашивала.
А прикиньте если перерождение реально существует. Ты короче умираешь, твоя душа переносится в тело новорожденного ребенка, ты открываешь глаза и понимаешь, что тебе надо заново учиться ходить, учиться говорить, опять 10 лет этой долбаной школы, и ты такой на весь роддом ААААААААААА!
Женщина застряла в лифте с сексуальным маньяком, а вышла со слегка разочаровавшимся в себе мужчиной.
— Роза, что за бумажку ты мине дала?
— Фима, ша! Это расписание скандалов на следующую неделю.