Женщины! Не любите холостых мужчин.
До вас не женились и на вас не женятся.
Не любите вдовцов.
Своих жен до могил довели и вас в гробы загонят.
Не любите разведенных. Своих жен бросили и вас бросят.
Любите женатых мужчин. Своих жен любят и вас любить будут.
———————————
Ну, вот, а потом… я куплю тебе… кольцо с бриллиантом…
А потом шубу норковую,
А потом яхту… А потом…
— Слушай дорогой… купи мне… хотя бы стакан сока…
РАДОСТЬ ЗАПИТЬ
———————————
На вопрос «У вас есть вторая половинка?»
несравненная Фаина Раневская как-то ответила:
«Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки.
А я изначально целая»
——————————
…Надпись на асфальте
"Я ЛЮБЛЮ ТВОЮ ЖЕНУ" взбудоражила весь дом…
———————————
Могу довести:
до любви, до ненависти, до ЗАГСА, до психушки…
Вам куда?!!
————————-
— Бабуль, купи мне Reebok!
— Зачем?! у тебя даже аквариума нет.
———————————-
Не уверен — не обнимай!
———————————-
Женщины слишком долго помнят неподаренные розы…
———————————————————
Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон:
передо мной дверь с надписью.
Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
— А что написано на двери?
— "На себя".
————————————-
— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!!
—————————————
Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе.
И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт?
————————————-
Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник
набирает до ста просмотров за вечер.
——————————————
— Доктор, когда меня выпишут?
— Когда кардиограмма выпрямится!
——————————————
Чувство долга — это когда знаешь,
что должен, но чувствуешь, что не отдашь!
————————————
— Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
— Да, внуков я еще могу делать!
—————————————
— Самый неудобный долг — долг перед Родиной:
непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать, и под какие проценты.
——————————————
Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не "Титаник", конечно, но надежда есть.
————————————
Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит,
что он стал вашим другом.
—————————————————
— Доктор, уберите от меня соседа по палате, который
мотоцикл изображает.
— Вам что, шум мешает?
— Нет, выхлопные газы.
—————————————
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером
и – не оборачиваясь:
— Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
— Да, кабель от интернета!!!
———————————
— У меня в голове только женщины и деньги!
— Лучше бы ты держал их в руках!
А в голове должны быть мозги!
————————————-
Для неё это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.
======================================
Быть мальчиком — вопрос пола.
Быть мужчиной — вопрос возраста.
Быть джентльменом — вопрос выбора.
Быть муд…. — вообще не вопрос.
========================================
— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Ничего…
— Вчера тоже было ничего!
— Приготовила на два дня…
—————————————————
— Катя, почему ты не рассказала, что тёща уехала в Канаду?
— Откуда ты это взял, мама, как жила в Омске, так там и живёт!
— Только что по телевизору сказали, что в Торонто обнаружена
сибирская язва!
————————————
Шеф — секретарше:
— Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (кокетливо):
— Ничего…
— Тогда позвольте Вам напомнить, что сегодня не воскресенье!