— Тебя ещё интересует что-нибудь кроме денег?
— Да.
— Что?
— Где они.
Никогда не следует ни на кого злиться. От этого дрожат руки и сбивается прицел
Я видел многое: людскую жестокость, мертвые лица, беспричинное насилие, стариков, цепляющихся за жизнь. А потом меня наконец вытолкнули из метро.
Доче 6 лет. Выдаёт мне сегодня:
— Мама, а можно, когда мне исполнится 10 лет, если ты ВЫЖИВЕШЬ, то купишь мне хомяка?
В корень зрит ребёнок…
— Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний…
— Товарищ судья, вот совсем не смешно!
Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
— У меня две плохие новости. Во-первых, наш лорд восстановил право первой ночи.
— А зачем ему? Он же «голубой»!
— А это вторая плохая новость!
Нынче дети очень нежные. Катаются на роликах в шлеме. Меня в детстве сбивали машины, а я думал только: “Хоть бы мама не узнала, она меня убьёт”.
Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя прекрасно. Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк.
— Абраша! Шо ви целуете мене токо в шоку!? … Уже разнообразьте ваше ко мине отношение…, у мине есть куда разгуляться…
Директор одесского банка Шниперзон наконец-то выдал свою Софочку замуж… Таки попался один поц, который не читал мелкий текст в кредитном договоре!
— Ой вей, у Мойши такое горе! Такое горе!
— А шо случилось? И почему ты таки светишься?
— К нему ушла моя Циля.
— А сколько у нас мушкетов?
— Четыре!
— А сколько шпаг?
— Четыре!
— А что мы только что сделали?
— Ограбили краеведческий музей!
Прочитал, что по статистике в половине отношений есть неверность. Сижу вот и мучительно думаю: кто же мне неверен — жена или любовница?
— Аллочка, ты таки вышла замуж?! Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь?
— Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях…