Лучше пусть меня поминают целый час матом, чем минутой молчания.
— Это похоронное бюро? Мистер Смит беспокоит. Приезжайте, чтобы похоронить мою жену.
— Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад!
— Да, но я снова женился.
— А, понял. Поздравляю.
Если люди помнят все то хорошее, что вы сделали, значит это ваши похороны.
Хоронили любителя анекдотов. Гроб был в форме баяна…
Глянул на свою жизнь нехорошую — перекрестился и выпил… И вдруг похорошело… Вот что крест животворящий делает!
А я всегда считаю, что лучше соседка в руках, чем стюардесса в небе.
Люди нередко интересуются, где я черпаю вдохновение, как я справляюсь с жизненными трудностями. Я отвечаю , что спасает чувство юмора. Я не лгу, но про коньяк умалчиваю.
Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот у меня что-то голова побаливает…
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
— А что это у вас за праздник был? Все так танцевали…
Сосед:
— Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул.
Если я не отвечаю на мамин звонок больше 5 минут, она думает, что фарш, который она только что купила – из меня.
— Доча, хлеб не забыла купить?
— Хлеба не было. Пап, я хочу тебе сказать, что я беременна.
— Как это — хлеба не было?
Чтобы мужик нашёл что-то в холодильнике, оно должно находиться строго на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.
До женитьбы у меня всё валялась на своих местах, а сейчас аккуратно сложено фиг знает где.
Каким пророческим было это выражение в конце хх- го века!!! И кто мог представить, что мы до этого доживем?!!! ?