Звонок ветеpинаpy:
— Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Сделайте ей yкол самого сильного яда, чтоб не мyчилась и сpазy помеpла…
Ветеpинаp:
— А собачка одна доpогy домой найдёт?
Вышла замуж выпускница консерватории.
Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать. На ней лежит муж…
Жена забирается на стул и говорит голосом конферансье:
— Супружеский долг. Исполняется впервые.
— Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
— Ну?
— Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете… или мы вас сами убьем…
— Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там.
— Ну и чего?
— Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.
В вагон вечерней электрички входит мальчик с барабаном на шее. Окинув взглядом переполненный уставшими от трудового дня людьми вагон, малыш весело объявляет:
— Ну, товарищи, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!
Женщина приходит к знахарке:
— Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне изменяет.
Знахарка, давая женщине узелок и пузырёк:
— Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырёк, если он изменит цвет, значит, была измена.
— Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?
— Нет.
— А как я узнаю, что он мне изменил?
— Если он скажет, что потерял узелок.
Жена:
— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Муж:
— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!
Идёт по улице интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля и плачет.
— Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
— Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами…
— И много денег было?
— Много, сынок, 50 рублей.
— Вот вам, бабушка, 50 рублей, не плачьте!
— Сынок, а может и кошелек отдашь?
— Жена меня достала. целыми днями одно и то же — дай денег, дай денег! Достало уже!
— Куда ей столько?
— Да фиг ее знает, ни разу не давал.
