Режиссер добросовестно отсмотрел с десяток претенденток на главную женскую роль в своем сериале, но все-таки с неизбежностью пришел к выводу, что наилучший вариант — нынешняя любовница продюсера.
— У тебя лицо округлилось после отдыха на море. Хорошее питание?
— Нет, забыли насос, и я ртом два раза в день резиновый матрац надувал.
Женщины, как грибы: самые красивые — самые ядовитые.
Я сводил свою чихуахуа на конкурс "самый уродливый кобель" и взял первое место!
Чихуахуа взяла третье
— Алло, это морг?
— Нет, это баня.
— Ошибся! А мне морг нужен…
— Ну, может, сначала помоетесь?
Люся после недельной диеты сбросила… весы с пятого этажа.
— Мам, пап, знакомьтесь — это мой парень, Никита
— Коленька, а может мы эту наркоманку Светку вернём??
— Расскажите о своем первом сексуальном опыте.
— В первый раз я, знаете ли, оконфузился — не смог расстегнуть девушке лифчик. С тех пор я всегда ношу с собой нож — бретельки разрезать.
— Но мало какой девушке это понравится…
— Если ей что-то не понравится, напоминаю: у меня всегда с собой нож.
— Поздравляю! Операция прошла успешно, теперь вы женщина!
— Но мне же должны были вырезать аппендикс!
— Вам, бабам, не угодишь!
— Сосед, откуда у вас такой большой фингал под глазом?
— У нас на работе под плакатом «Капля никотина убивает лошадь» курила крупная дама. Я посмотрел на плакат и на даму, потом зачем-то произнёс: «не всякую»…