Понаприехали опять эти,…. беложопые — подумал коренной лондонец Ибрагим, глядя на толпу шотландских туристов…
В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха….
Вся русская история может быть описана одной фразой: "А потом стало еще хуже…"
Я проверялся. Вы больны не мной.
Проиграла мужу в карты на желание, кто ж знал что он такой извращенец,
заставил меня уехать к маме на неделю!
— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
— Дочурке берёте?
— Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!
Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа…
Надпись на могильной плите: "Господи, прими её с тем же удовольствием, с каким я её к тебе посылаю"
— Живу в достатке: — все достало.
— Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самой не завидовать?
— У вас есть кошерные презервативы?
— Да, пожалуйста.
— Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?
— Обрезанные.
— Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
— Видите ли, до завтрака трудно, а после — вредно!
— Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
— Знаю — на диване.
— Пап, это Маша, она будет жить с нами.
— Долго?
— Часик…
— Объявление в еврейской кондитерской: "Возьмем на работу продавца-диабетика".
— Что это вы, соседка, так смотрите на наше бельё? Разве вы свое никогда не развешиваете?
— Ой, развешиваю, конечно. …. Но перед этим стираю..
— Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Проходят мимо ресторана. Сара говорит: Ой, как вкусно пахнет!
— Тебе понравилось? Хочешь, еше раз пройдем?
— Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
— Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"