– А давай закажем что-нибудь для гостей!
– Такси, например?…
— Ты, вообще, чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду ещё не били?
— Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.
3000-ый год. При проведении раскопок находят полосатый жезл. Никто не знает, что это такое. Спрашивают у старца.
Он им говорит:
— О!!! Были такие люди, из племени «метозавры», так вот, они этой палкой капусту рубили…
— Они чего козлы были?
— Ещё какие!
— Ты где вчера был?
— Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли!
— Ну и кто кого?
— Никто никого!!! Мы в шахматы играли!
— У меня для вас две новости. С какой начать?
— С хорошей.
— А где я вам ее возьму?!!!
Психотерапевт: Я лечу людям психику.
Педиатр: Я лечу детей.
Учитель: Я учу детей.
Стоматолог: Я лечу в Дубай…
Если девушка говорит: «Можно у тебя кое-что спросить?» — знай, расследование уже закончилось, все свидетели опрошены, остался только суд…
Переезжать хорошо, когда тебе 18, тогда у тебя сумка и рюкзак, а не четыре коробищи с кастрюлями и отдельный чемодан для лекарств.
Криминальные новости.
Учительница географии под видом беременности вынесла из школы глобусов на 20 тысяч рублей.
Здравствуйте, дети! Я ваш новый учитель. Но сегодня мы не будем ничего учить, потому что ничего из этого вам не пригодится, все равно вы все умрете.
— Сегодня я зашла на страницу старого знакомого, и он там пишет, что поменял жизнь на 360 градусов. Вот, ребята, почему вам важно изучать математику в школе!
Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.
На уроке рисования учительница спрашивает Вовочку:
— Что рисуешь?
— Деву Марию.
— Дай посмотреть… Что это?! Матерь Божья!
Жена звонит мужу:
— Привет! Ты уже прибрался в доме?
— А-а, о-о, да!
— Хорошо, я уже еду. Тебе что-нибудь нужно?
— Да, еще пару часиков…