В Прибалтике был проведён эксперимент: на выходе из комнаты гасили свет и клали на пол грабли.
Результы ошеломили!
Оказалось, 95% жителей Прибалтики — русскоязычные!
Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку. Зинаида, 73 года.
— На каком сроке вы почувствовали шевеление ребенка?
— Когда он снял квартиру и съехал.
— А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
— А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
— Ну что сказать про ваш характер… Вы не утонете нигде!
— Мужчина, вы на меня чихнули. Теперь обязаны провести со мной карантин!
Толерантность — это когда задница дымится от злости, а голова улыбается и кивает.
Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, даёт надежду многим…
Наиболее точное описание моего состояния:
"У меня все хорошо, но, фиг его знает, сколько я ещё выдержу!"
Хуже умных врагов только хитрожопые друзья.
Из насекомых уважаю самку богомола!
Молодец баба!
Полюбила. Убила. Забыла.
Искать женщину без изъянов может только мужчина без извилин.
Провели ночь вдвоём — я и комар.
Он пел. Я хлопала.
Сегодня ночью никак не мог уснуть.
Меня мучил один вопрос:
"Куда за молоком ходила мать семерых козлят, если она сама коза?"
Легла спать. Ну и спи ты себе спокойно! Нет! В голове засела мысль: "Интересно, как же всё-таки называют жителей города Осло?"
Искала мужа, обзвонила всех его друзей. Вот это дружба! У всех ночевал, у семерых ещё спит…
— Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках!
— Не ной и вези!
Чтобы муж сразу после секса не отворачивался к стенке, Галя повесила на стенку фотографию своей мамы…
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
— Сынок, что надо тёте сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— Сука…
Вчера выиграл суд у ГАИ! Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч, знака 40 вообще не видно!
Она встала в 4 утра. Сломала все удочки, выкинула червей в унитаз, порезала лодку, легла и крепко прижалась к любимому. Жить ей оставалось 1,5 часа…
Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась… А ведь Крот — красавчик!
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца — не зебра."
Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у неё 15 детей. И ей похер!
На свадьбе друзей побежала ловить букет. Потом опомнилась и вернулась. Видели бы глаза моего мужа…
Принять мужчину таким, какой он есть, может только земля…
"Бережёного бог бережёт", — подумал Андрей, когда у него закончилась паста в ручке во время росписи в ЗАГСе.
— На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек"
— Министр финансов, вы в своём уме?
Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
— Почему в Индии самые крепкие браки?
— Да потому, что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
80-летний дед жалуется врачу:
— У меня после секса шум в ушах. Что это такое?
Врач:
— Дедуля, это аплодисменты!