-Поставил и нарядил Новогоднюю ёлку, пришла с работы жена, хлопнула дверью и ёлка упала. И тут она в сердцах такое сказала, что я был в шоке: “ Блин у тебя даже ёлка уже не стоит”.С Новым Годом, и новым счастьем!
Подписывайтесь на наш телеграм канал https://t.me/newrezumeorg
Мальчик уже второй час сидел на дереве в парке и плакал:
— Снимите меня, снимите меня…
И все добрые люди сразу же доставали свои смартфоны и снимали его…)
Холмс и миссис Хадсон:
— Скажите, миссис Хадсон, мои упражнения на скрипке вас не очень беспокоят?
Когда мы обсуждали ваше музицирование с соседями в первый раз, я действительно беспокоилась, но теперь мне уже всё равно, что они с вами сделают.
*Изя, что бы ты делал, если бы у тебя был миллион долларов?
— Ничего.
Как ничего?
— А зачем мне что-то делать, если у меня есть миллион долларов?
Прослушав сказку о Золушке мой внучок возмутился: "Это же каким сказочным дебилом нужно быть, чтобы образ любимой Золушки забыть и опознавать её по размеру туфельки. Тоже мне принц в пальто".
Я с детства ненавидел тушёную капусту с мясом, после того как родители сказали, что меня и моих братиков нашли в капусте.
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.
Сказала, что себе попросила компьютер, а маме — норковую шубу…
Дед Мороз поперхнулся чаем…
Народная примета: если с похмелья утром зубная щетка не помещается в рот, то она от обуви.
— Да, мама, он зарабатывает 15 000 $ в месяц, но он лысый, толстый и страшный!
— Ты неправильно говоришь, дочка, надо говорить так: "Да, он лысый, толстый и страшный, но он зарабатывает 15 000 $ в месяц.
Главный женский вопрос первого рабочего дня:
"Кто ушил мою одежду на два размера во время новогодних праздников?!"
Мать ругает Вовочку:
— Вот когда я была маленькой, то никого не обманывала!
— А когда ты начала?
В магазине гражданин обращается к продавцу:
— Скажите, пожалуйста, где сидит ваш заведующий?
— А откуда вы знаете, что он сидит?
Если кто-то положил глаз на твоего мужчину, значит, у кого-то лишний глаз.
На игре "Как стать миллионером" звонок другу в Израиль:
— Фимочка, у тебя 30 секунд. Скажи, как там у вас, все нормально?
— Сын, как объяснишь свои двойки в дневнике?
— Мам, тут одно из двух: или гены, или воспитание…
Когда жена сказала мне, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, я и не подозревал, что это три пары…
Муж из командировки возвращается, спрашивает сына:
— К маме какой-нибудь дядя приходил?
— Нет, никто не приходил.
— А конфетки давал?
— Давал.
Покупая копченую курицу, муж вспомнил, что обещал жене оплатить солярий.
У алкоголика Коли было погоняло "Котенок", потому что его всегда находили на улице и приносили домой.
Рецепт борща по-мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
/КР:/
Улыбаемся…/