По-моему ЕДИНСТВЕННЫЙ надежный способ НЕ ЖРАТЬ после шести — это СОЖРАТЬ ВСЕ до шести… чтобы потом уже жрать было нечего!!! По другому ничего не работает…
Куме! Шо ж ви заснули мордою прямо в холодець, перелягте в оливье, а то простудитесь!
Жизнь с тещей, как шахматная партия — всегда таки заканчивается матом.
В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю: — А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем? — Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады! ?
— Мойша, шо ты такой расстроенный? — Вчера от меня ушла жена. — Какое горе! — Конечно горе. Да еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась…
— Он мине послал на три буквы! — А ты шо? — А я шо, а я ему говорю: "Молодой человек, я там бываю чаще, чем вы на свежем воздухе"!
Мы встретились и разошлись, причём я побежал.
— Моня, разделяешь ли ты мое мнение? — Да, дорогая, ещё как разделяю, аж на две части… Часть первую отвергаю полностью, ну, а со второй таки не согласен категорически!
— Дорогая, шо у нас сегодня на ужин? — Перчик. — Фаршированный? — Молотый…
— Яша, где твоя тряпочка? — Какая? — В которую ты сейчас молчать должен!
— Сонечка,почему ты не хочешь выходить за него замуж? — Потому шо он рыжий! — Ой, я тебя умоляю…Таки через три месяца семейной жизни с тобой он будет седым!
— Абраша, ну шо такое? Ты опять лежишь на диване! — Ша, Сарочка, не делай гембель… Зато ты знаешь, где таки всегда меня можно найти.
— Слушайте, Розочка, у Вас не рот, а кондитерская фабрика Шо ни слово, то конфэта …
— Моня, иногда мине кажется, шо ты таки ненормальный! — Иногда? — Таки да… Кажется иногда. В остальное время у меня нет в этом малейших сомнений.
Объявление в Одесском отеле… "Дорогие гости, если Вам таки шо нужно, обращайтеся к мине, я Вам объясню, как без этого обойтись" УПРАВЛЯЮЩИЙ ОТЕЛЯ
Рабинович устраивается на работу. — Ваше семейное положение? — Невыносимое…